我的平庸生活散文

【简介】感谢网友“橘子螺溪”参与投稿，以下是小编精心整理的我的平庸生活散文（共12篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

篇1：我的平庸生活散文

我的平庸生活散文

我只是想写点什么，每天都淹没在井喷式的信息当中了。没有任何事可看的时候，还在刷着手机，不知道在刷什么，好像不刷点什么，心里就会空落落的，可是现实是当你又继续一次又一次刷点什么以后，你会陷入更大的空落落感。手机奴是怎么死的，空虚而死

我只是想看看自己能写出什么东西。距离学生时代已经十年之久，已经忘记了怎么学习，怎么专注，怎么充实自己。结婚后生活不甜不苦，不咸不淡，每天都是婆媳关系和琐事，对，就是琐事，琐事太消磨人的精力和心智。每天处理生活琐事，会让你的生活毫无重心可言。日子一天天过去了，女儿也快三周半了，安慰自己欺骗他人似得对自己说，结婚生子就是我过去几年的`成就。说的难听一点，你只是按部就班地完成了生子的步骤，你把它当作成就未免有点可笑。问问你自己，你这几年学习了什么？学到了什么？长进了多少？情商变高了？心态变好了？处理问题更完满了？

相反，学习的时间越来越少了，也不爱思考了，每天用垃圾信息喂饱自己，看过微博运动就相当于健身了，看过网红化妆自己也就裸妆女神了，看过服装搭配自己就衣品高出八度了，看个励志演讲自己就找到人生方向了，看个手帐买个手册自己就会规划人生了……每天都在自欺欺人中活着，麻木而苦楚。

曾经也是个不羁少年，如今变成了一个实打实的糙老娘们儿。曾经也有很多小梦想，如今连回忆它们是什么的时间都没有，时间对每个人都不吝啬，是我们亏待了时间。

我想我应该放下手机，在深夜里想一些事情，想清楚也好，想不清楚也罢，让自己的的灵魂和身体都歇一歇；我想我应该放下手机，给宝贝构思几个明天晚上的睡前故事，让她快乐而又幸福地进入梦乡；我想我应该放下手机，拿起一本书或者是我最爱的地图，看看雄壮的国土和大好河山；我想我应该放下手机，画几个可爱的小画，写上一段匹配的小文字，让心静下来；我想我应该放下手机，听听早起的小麻雀叽叽喳喳叫，听听那悠远悠长的叫卖声；我想我应该放下手机，在夜色江南和荒野西北中寻找自己……

生活不用比较，没有可以比较的生活方式，也没有可以比较的成功模式，你心安，他理得。这样就很好。

篇2：我如此平庸有没有资格愉快地生活散文

我如此平庸有没有资格愉快地生活散文

聚焦凡俗女主的《水形物语》斩获奥斯卡金人，并不令人意外。一群身居困境的边缘人物、一场行将开启的冒险、一幕宛若幻梦的欢喜结局。

一切依旧是好莱坞式电影工业的挚爱，我们已经看过太多的《阿甘正传》、《刺激1995》、《双塔奇谋》、《贫民窟的百万富翁》、《国王的演讲》（乔治六世虽是君主，但天生口吃的他，被迫成为国王，又要通过演讲鼓舞战时的不列颠，简直是常人难以想象的困境）。

《水形物语》中的伊莉莎无法发声、独居阁楼、从事保洁为生，除却一位女性闺蜜与男性gay蜜，她心怀“文艺与美学”的生活，大约并无太多亮色。

当然世事太多反转，相比大师安徒生笔下身为海中金枝玉叶，却失去歌喉、踏刃起舞、身化泡沫的人鱼公主，伊莉莎无疑是幸运的，她与她的人鱼男神同归深海，此生逍遥于洋面无垠。

托罗导演这般谈起他的《水形物语》，他希望表达边缘族群对抗黑暗世界的悬念、惊险、爱意与温情。设定于冷战背景下的作品，虽然包裹着“奇幻”的锦衣，亦是无法与现实切割至泾渭分明。

现实元素闷然的银幕，总是会催生出一些有趣的疑问，比如，存活于当下的平凡人与普通者，是否还能如同那位“保洁女工”伊莉莎般，安然沉浸于自己的生活，再依凭本心，投身一段凶险奇诡的救赎之旅？

■ 01

观看《水形物语》之时，尚是春节之前。年末诸事繁杂，天寒地冻。暴雪日暮突至，生生扼杀我与友人折返公司的路途。

我们弃车于路边，宛若落难的流民，匆匆闯进街边的咖啡店。 洒满肩头的白雪开始消融，我身上冷得发抖，友人徒自与我说话，声线在过度激越的音乐中，不甚分明：

“夏天来得出人意外，在下阵雨的时候，来到了斯丹卜基西；我们在柱廊下躲避，等太阳出来又进了霍夫加登，喝咖啡，闲谈了一个小时”

我因苍茫飞雪分神，过了半刻，方才知晓他说的是《荒原》。真是太过嘲讽，大雪封路与盛夏阵雨自是大相径庭，我与友人亦只是凡夫俗子，哪里又能效仿艾略特所引述的玛丽·拉里希伯爵夫人的那本回忆录《我的过去》。

我们不过是守着一台laptop，躲在屋顶之下，荒度这不知何时止息的雪夜。 14寸的屏幕开始充溢深蓝与绿的光芒，女主伊莉莎的饰演者莎莉·霍金斯侧身安眠于水中，四散漂浮的家具物什像是乱舞的星辰。

一切宛若巧合，座椅之畔的插座无法启用，友人的笔记本电池恰恰撑到字幕划过海洋，而后一片漆黑。

友人打开手机查阅路况，幽幽言道，“总有人在为成年人写童话，并且写得这么认真。你可知我最喜欢哪个桥段”？

他自顾着说下去，“当然是女主坐着公交车去研究所上班，夜色中的公交车啊，总是让人想起年少的时候，谁不曾挤过巴士与地铁，沙丁鱼般的空间里，总能听到梦想伴着风，从车窗的缝隙，穿梭而过”。

■ 02

尽管一直不屑于他时时突如其来的文艺腔调，但我同样无法否认公交车之于社会萌新们的精神印迹。

读书时宿居北国，于清晨前往遥远的开发区从事一份兼职。北方的日色总是来得太晚，在公交站台会看见长蛇般参差不齐的人群，于北地严寒的雾气与冷冽空气中，仿佛前不见首，后不见尾。

后来我用那份兼职的收入买下一辆廉价的二手车，所铭刻的除却寒意，便是年少时不知艰辛为何物的豪情汹涌。挣得的银子，总是毫不留情地耗费，比如买下几本当年总觉不菲的Moleskine.

《水形物语》中的伊莉莎无论年岁几何，大约永怀少年的澄澈心境。 即便从事着至为琐碎、无力，被众人漠视的保洁工作，她依旧拥抱着光阴中所有触手可及的美、温暖、洁净与良善。

她有那么多高跟鞋，衣着整洁，像有闲阶级的太太般欣赏着画家朋友的画板，明媚的面孔在车窗玻璃上若隐若现。她文艺却毫不怯弱，拥有强悍的心灵去拯救重重监牢背后的无辜智慧生物。

她蜗居的阁楼下有家电影院“Orpheum”，我不知是不是暗指温哥华的那家奥芬剧院，它始建于上世纪代，历经波折成为国家层面的史迹。

作为清洁员工的伊莉莎远远称不上富有，但就像影片中出现的秀兰·邓波尔照亮大萧条时代的阴霾，她亦是自己、友人与他者的星光。 正因为伊莉莎至为平庸的半程人生，才愈发令人感怀这部好莱坞式童话的温柔。

拼尽全力、波折丛生、屡败屡战充溢着每个年轻的当下，因此总会需索一缕感同身受、慰藉与宽容。

记得20的浙江春晚舞台，李宇春的一曲《口音》收割了太多泪水，大约无人可以想象早早斩获盛名的歌者，依旧可以将生之艰困吟哦得如斯直抵人心：

“今年大雪有点狂野有点乱，睡过了好几站，一个人逆方向走很远很远，我家乡偏南，闯北的眼泪偏咸，在这个陌生城市间，到底哪才是终点……”

大约盛名之下，要维持一贯光鲜的模样，总是身临过如行钢索的`惶恐。希冀击碎困窘之人、拼尽全力守护城池之人，仿佛是同一种殊途同归的悲壮况味。

谁人不曾看着陌生的站牌，在夜色中踽踽成孤影、绝望，直至重生为不死的斗士。

■ 03

有影评者说，《水形物语》是反向的参孙与达利拉神话结构。击碎男权力量的女性不再是妖媚的邪物，而是手执明矛的正义军团。

女星奥克塔维亚·斯宾瑟饰演的女主闺蜜泽尔达，无疑是“战士”的化身，担当着女主拯救人鱼的左膀右臂。 至为有趣的情节大抵正是在于，战士泽尔达以清洁工作养活着自己的丈夫、伊莉莎为男性友人提供着面包、两位女性又完成了惊天动地的拯救“智慧生灵”之旅。

未曾接受太多教育的泽尔达、无言的伊莉莎大约从未呐喊过suffragette（妇女参政论者）这个语词，但正是她们手中的早餐、抹布、拖把、清洁剂与扫帚，撕裂了“研究所王国”冰冷与残暴的铁幕。

于是，沉默的人鱼公主与她的童梦，仿佛身若微尘，亦集结成千军万马、护戒神兵的史诗。

然而，无论怎样雄伟的史诗总会成为英灵以供凭吊，无论何等曼妙的光影总会花期将尽至一个END。观影者起身离去，再度投身庞杂至了无止境的现实。

距离《水形物语》设定的现实，时光已然轰隆而过五十余年。就像不断提速的铁轨与航线，一切都在加速，网路上充斥太多功成名就、月入十万以及源自同龄人的碾压。

那些逼仄的旋梯、走廊与门厅中，断然难有伊莉莎穿着各式高跟鞋，跳起一支踢踏？

那些希冀安稳度日、愉悦变老的平凡者渐渐深陷不计其数的言论漩涡——你从事稳定的工作，你有罪；你要在小城安度人生，你有罪；你不愿追逐成功，你有罪；你要娱乐休闲，你有罪。

租金、职位、养老、育儿、居所、医治，总有太多的焦虑像彼日咖啡馆外的暴雪，让人目盲、失聪、缄默前路。

大雪终会止歇，影片亦会结束，偷来的半日时光，亦将再度被琐碎的日常填满。

宛若我与友人踏进雪霁的夜色，行人寥落，天地间仿佛只余这单薄肉身承受冬寒，召唤我们回返唯一可以掌控的世俗。

默然维系餐食、睡眠与强健，便不会“睡过好几个公交站，逆着方向走了太远”，看不清城市黎明的光与暗。

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感恩阅读

图｜源自网络

篇3：难道我要平庸一生吗散文

难道我要平庸一生吗散文

别人的人生是不平凡的、有价值的，难道我的人生就注定低人一等，平平庸庸吗？难道上天真的早已安排我就过平常的日子吗？我不甘心、我也不服气，我要去和别人、甚至上天赌一把，我一定要去努力改变我的命运。一定要让我从平凡过度到伟大！

孟子曾经说过，天降大任于是斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空泛其身，行拂乱其所为，增益其所不能。所以可以看出一个成就一番事业的人注定要经历磨难的`。我作为一个这样的人就应该经受的住艰难困苦的磨练。

难道我要平庸一生吗？我的回答是，不。我要通过我不断地学习来改变我的一生。只有不断学习才能弥补先天的劣质，才能变得聪明，才能源源不断地获取进取的精神力量！有时我的精神是空虚的，我不知如何去弥补，如何去拯救。

以目前的情况来说，我真的很失败，但是我永不灰心，我要向那些有作为的人学习，改变我的平庸，造福未来！

努力奋斗，该变平庸，成就卓越！

篇4：告别平庸生活随笔

告别平庸生活随笔

今日看到一则消息，房价飙升，生活所迫，有的人买房还乡，引发了很多人关于“宁为鸡头，不做凤尾”还是“宁为凤尾，不做鸡头”的讨论。看到众说纷纭，我不禁陷入了思考。

我想到唐太宗在《大唐三藏圣教序》中的一句：“譬夫桂生高岭，云露方得泫其花；莲出渌波，飞尘不能污其叶。”的确，每个人都应该若桂若莲一般，坚守住心中那片净土。人要接受挑战，置身在好的环境中才有进步空间。没有了进步空间的“鸡头”，是比不上前程似锦的“凤尾”的。

“鸡头”乃鸡首也，亦像是小地方的杰出者。他们俯瞰下方，虽然很自信，但是也易于长久居高而变得自负。因眼高于顶，遂以清高自诩。更糟糕的是，鸡头看似登临绝顶，无所仰望，其实只是“穷乡僻壤”的井底之蛙罢了。没有了进步空间，失去了“飞翔”的机会，纵然心怀高飞的梦想，但因为身为“鸡”，有所限制，梦想只得化为泡沫。于城市而言，更是如此。二线城市看似条件不差，竞争也不会太过激烈，但机会也是缺少，没有了竞争意识，大家都过着闲散放逐的生活，事业难成！梦想终会在随波逐流中沉逝。

“不登高山，不知天之高也；不临深溪，不知地之厚也”，广博的见识对一个人的成功有着难以估量的好处。“凤尾”乃至凤凰最低下的地方，但处在凤尾亦能追随凤凰去探求九天的奥秘，体会欣赏朝阳的愉悦，身在高处而能极目远眺，事业必将更为开阔，体验也将更为深刻。

尼采有言：“要真正体验生活，你必须站在生活之上”。而我认为，对于终日栖息在地面的人，“凤尾”即生活之上。然而，谁又能断言，经过长久的.努力与拼搏，凤尾有一天不会变成凤头呢？人的一生都需要进步，没有人能永远站在成功的顶峰，而我们需要做的就是竭尽所能，完善自己。“鸡头”与“凤尾”的选择，看似艰难，但仅从能否进步这一方面而言，结果就不言而喻了。

忆往昔，杜甫本是唐王朝的一名小吏，实在算得上凤尾，可他胸怀致君尧舜之志，腹藏清词佳句，仍然关心民间疾苦，以沉痛而真切的笔调描绘离乱国殇，胸怀天下而不高高在上，贴近大地而不流于平庸，杜甫终成了诗歌王朝的凤头。

看今朝，马云在成名之前不过一庸人，但他复读三年只为考上北大，何为其然也，就是因为宁为凤尾不为鸡头。在北大他学到了知识，开拓了眼界，通过他不懈的努力成为了电商巨头。

“世之奇伟，瑰怪，非常之观，常在于险远，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也”，凤头之路，道阻且长，我要告别平庸，今始翱翔！

篇5：平庸的青春期散文

从小没有得到过多少父爱和母爱的孩子们，他们的性格和性情大多数都会让现实生活给折腾的挺另类的，情商更不会多么健全，一般而言他们的情感淡薄又自私，说话办事好以自我为中心，在日常生活当中既不习惯去关心别人的.一些喜怒哀乐，也不习惯去体贴、呵护别人，尤其是在男欢女爱这方面的那一些细腻、缠绵的情感上，相对的来说，他们这一类人要比正常人家里长大的孩子成熟的晚一些。

平庸曾经就有那么一段的青春时期，从心里厌烦异性，他觉得女孩子小事多，说话做作，爱装腔作势，办事情不爽快，他觉得自己找到了一种寂静孤独的生活乐趣，他还为此曾经写过：“没情没爱没烦恼，有天有地有追求。吟诗作赋朝天笑，数完星星看日头。”这么一首打油诗来自娱，来自我欣赏，来自我陶醉，来自我解嘲。

平庸有事没事的时候，还喜欢朗读龚自珍的“九州生气恃风雷，万马齐喑究可哀。我劝天公重抖擞，不拘一格降人才。”这首诗歌来自励，狂妄地想像着要去做一个当代社会上的弄潮儿。究竟去弄什么潮，他也不知道。

有的时候，平庸还挺骄傲的，他莫名其妙地感觉着自己是个不近女色的江湖好汉武松，是个天生我材必有用，能做大事的人。他曾经还梦想着做个大诗人，抒情言志：“生前步步登泰山，笔下生花是谪仙。敢说命运随吾愿，涅槃洋洋笑万年。”

有的时候，平庸喜欢躺在单身宿舍楼房间里的小床上，一知半解地阅读《道德经》和一些佛经书籍，他还时常好跟一些同事和朋友说自己是个冷血动物，还声称自己是老子转世，是唐僧新生。

有的时候，平庸还时常想象着上少林寺里去当个武功高强的和尚，做个武学通灵的达摩，让那些小和尚和人世间里的善男信女都到少林寺去朝拜他、崇敬他，跟他学五行拳，学棍法，学剑法。

有的时候，平庸还时常想象着要到武当山上去当道士，去炼丹，去悟道，去做个前无古人，后无来者的道家开山鼻祖张三丰，发扬光大太极拳，太极剑。他经常想像着自己要自创一套比太极拳还要精妙，还要刚柔并济的平庸内家拳法。他还要自创出一套比太极剑还要轻灵、还要飘逸、还要柔和、还要沉稳、还要有力度的平庸剑法。他还想像着让天下所有喜欢道家拳术和剑术的人都挤破头地拥挤到武当山上来拜他为师，跟他学艺，以便更好的发扬光大平庸武学。

在心里矛盾，思想易变，情感无常，浮想联翩的青春期，平庸哪里懂得“无情未必是豪杰，怜子如何不丈夫”这种人生道理。

那几年里，平庸的朋友和一些同事都有了自己的女朋友，陆陆续续的都结婚了，唯独平庸还是光棍一条。有的时候，他看见他的那些朋友、同事整天成双成对地说说笑笑，来来往往，进进出出他们厂子和单身宿舍大楼的情景，心里头也偶尔地会冒出一股说不出来的酸涩滋味，无奈之下便吟唱：“世上无人理解我，孤独寂寞对谁说？可惜一腔鸿鹄志，陷入闹市难成佛。悲叹满心情和爱，万般无奈化诗歌。坎坎坷坷随风去，忙忙碌碌讨生活。”

有那么一段时间，平庸感觉到自己的脸面不光彩了，他便天天待在单身宿舍楼的房间里，躺在床上胡思乱想地寻思着，我是不是也应该有个女朋友了？他们那些人一天到晚谈恋爱，谈恋爱究竟是一种什么样的滋味？我是不是也应该去尝一尝了？我到底要找哪个姑娘来做我的女朋友才合适呢？厂子里会有哪个姑娘愿意跟我谈恋爱？

“到处流浪，到处流浪，我没有约会，也没有姑娘等我前往，一天到晚孤苦伶丁躺在床上。我看这世界象沙漠，四处空旷没有人烟，我和任何人都没有什么来往，活在人间举目无亲，好比星辰迷茫在这黑暗当中。到处流浪，到处流浪，命运虽然如此凄惨，但我并没有一点悲伤，我忍受着心中的痛苦，高声的来歌唱，有谁能禁止我来歌唱？命运啊!我的命运啊！请回答,为什么要这样残酷的作弄我?”

“你是我的心，你是心灵的歌，快来吧，趁现在黑的夜还没散尽，你快来吧，你快来，我的爱！抬头只见月亮在窗外，不见我心上的人儿来，只有我一个人在独自徘徊。你是我的心，你是心灵的歌，快来吧，趁现在黑的夜还没散尽，你快来吧，你快来，我的爱！”

就在平庸一天到晚随口胡编乱造地唱着“拉兹之歌和“丽达之歌”的时候，他竟然也莫名其妙地交上了一个女朋友贾永莲。他和贾永莲相处了一段时间之后，新鲜感就过去了，他的心里面依然还是那么空洞洞的惆怅、迷茫。

原来谈恋爱也不过如此啊！这也没有什么很特别的意思呀！什么卿卿我我、夜夜相思的，我怎么就从来也没有那种感觉呢？梁山伯和祝英台的那种令人热血沸腾，身心渴望的爱情，怎么就从来也没有在我的身上出现过呢？我怎么就没有福气遇到织女或者是那个白娘子呢？

罗密欧和朱丽叶的那种浪漫的爱情，有哪一个青年人不是从心里头盼望着，平庸不是不好意思去和贾永莲说些山盟海誓的话儿，而是他的心里头根本就没有那种烈火一样的激情和浓浓的爱意。小说里、戏剧中所描写、所表演的男欢女爱，缠绵甜蜜的那种激动人心，令人销魂的情爱，只有在平庸的大脑里和梦境中才偶尔的闪现过。在这个现实生活当中，平庸根本就没有恋人们陶醉在爱情海洋里的那种震撼人心的，那些蹊跷古怪的激情和甜蜜的感觉。

平庸觉得贾永莲这个女朋友只不过就是比一般的女同事稍微够意思那么一点，因为贾永莲只不过就是比一般的女同事到他的宿舍里来的次数多了几回。贾永莲稍微和别的女同事不同的是，她高兴的时候，就好奇地躲在平庸的宿舍里帮着他偷偷地洗洗衣服，再就是她临来上班的时候，时不时地好从家里顺便给平庸捎上那么一星半点儿她自己认为是好吃的东西而已。

平庸在没有什么事情可做的时候，也喜欢去找贾永莲天南地北地闲扯一通，贾永莲一点也不心烦不说，而且还时常眉飞色舞地和他东扯葫芦西扯瓢的乱侃一气。他觉得和贾永莲在一起说笑的时候，是要比和那一些男性朋友们在一起玩耍的时候逗乐一点，心情舒畅一些。至于别的什么，也就真的是没有什么能够令平庸特别激动和回味的事情了。

平庸对谈恋爱有些漠然了，恋爱不恋爱的也实在是没有什么特别的滋味。他常常寻思着，谈恋爱还不如待在宿舍里看托尔斯泰的小说，或者是写诗歌玩有意思哪。他和贾永莲莫名其妙地相交了，又莫名其妙地疏远了，远到俩人同居住在一个城市里连个音信也没有了。

平庸和贾永莲稀里糊涂地分了手，在他以后的生活岁月当中，偶尔地也还能会想起贾永莲，想起他们俩那一段连拉拉手、拥抱、接吻都没有发生过的那么一种纯洁的青年男女之间的友情。

有的时候，偶尔遇到过去的熟人，平庸的脑子里一下子想起贾永莲来，就好像是在思念着他同母异父的妹妹似的那么一种亲切的感觉。

许多年之后，平庸才好像是回过神来，当初他和贾永莲的那种谈恋爱，只不过就是一个男孩子和一个女孩子之间的那么一种相互吸引的原始动力，根本就不是什么爱恋。其实当时他们俩就连爱情姓什么，什么才是家庭生活，谁也没有弄清楚究竟是怎么一回事就各奔东西了。

篇6：打破平庸生活 我的考研教训

打破平庸生活 我的考研教训

中国大学网研究生考试：由于已经进入了复习状态，上网时间被压缩到了一星期两小时，所以我的帖子不会很长。我考研谈不上任何经验，只有一大堆教训，希望大家能从中得到一点教益。

大三下学期就决定考研了，没有特别的原因，只因为自己是在一所烂校，又是在学校最烂的历史系。毕业后很难找到好工作，除了去当老师。而当老师又是我最厌恶的一件事，厌恶的程度仅次于吃圆葱。

我犯的第一个错误是随大溜。通常内蒙的学生出区有两条路，一是高考，一是考研，少数还能考博。我在丧失了第一个机会，仅仅是因为区内的这所高校免收学费。在痛苦或者说挥霍四年以后，我决定抓住第二个机会。由于我的户口是少数民族户口（也不知是哪年改的），如果报区内，290分就可以录取，单科线只有40分。和我那些胸怀大志的同学一样，我断然拒绝了家人和老师的苦口婆心，决定报考区外，同时低估了考研的难度，高估了自己的力量。

我犯的第二个错误是迟迟没有确定报考院校。起初陕西师范大学历史地理研究所看起来很美，那时侯史念海（历史地理学三大宗师之首）还没有去世，该所的力量很强，后来又升级为西北环境与发展中心。我给史的一位学生也是一位硕士生导师写了一封彬彬有礼的书信，得到了这位导师热情洋溢的回应和鼓励。看起来没有什么意外，可是就在这时，长城和故宫又吸引了我，起因是戴逸（清史泰斗）、李文海（人大校长）、成崇德（清史所长）来我校讲座，并向历史系的学生许下种种美妙动听而又真实的诺言，恰好我的一位师姐考上了人大清史所，给我们开辟了一方阵地。于是有那么一段时间，我的理想是非人大不考。很快我就发现班里有几位高手目标相同，为了避免同室操戈，我发扬共产主义风格转变方向（其实是自知实力不济），准备报考离老家很近的吉林大学，它的54000中国规模最大的学生总数也是一个诱惑，可是好男儿志在四方，离家太近反倒成了被我抛弃的理由。之后是华东师大、山东大学……如同所有喜新厌旧薄情浪子一样，最后我洗心革面心有所属情定苏州大学，报的专业是旅游资源研究，这一天是11月9日，离报名还有一天。我想说，长时间的犹豫不决，牵扯了我大量时间精力，神思恍惚，瞻前顾后，不能不说是后来的一个败因。

我的第三个错误，是既没有与导师取得联系，又没有了解该系的录取情况，更没有做什么往年试题，其实从后来事态的发展看，后两点的影响并不大。其实我对与导师联系也并不迷信，只是在与苏大失之交臂的时候，才痛感多一点准备，多一点希望罢了。

我的'第四个错误，是在最不该谈恋爱的时节，爱到天昏地暗。这是个致命的错误，但也是个美丽的错误，我从来没有为此而后悔过，尽管这段感情也没有结果。毕竟多一点体验也会丰富自己的人生。想提醒后来的学弟学妹们的是，有所得必有所失，如果你想一心一意心无旁骛实现心中抱负的话，有些牺牲是不得已的。

尽管犯了一系列错误，我的复习进程仍然时断时续的进行着。英语基础不好，是我复习的重点。我用的笨办法，恐怕对大家没什么帮助，说不定也有和我一样笨的人能用的上。我先买了文曲星，是为了加快查单词的速度，然后打开阅读220篇开做，见到一个不会的单词就查文曲星，把意思标在上面，起初做一篇需要一个小时，几乎有一半的单词需要注释，密密麻麻，随后的几篇也一样，但是越往后重复的单词越多，记住的也越多，注释的也就越少，速度也就越快，我大体上是从9月份开始复习的，大概报名前后，220篇做了120篇，后面的太难没有做，是一大遗憾。后来改用朱泰祺的，他的书很规范，似乎难度稍低。此后就是做模拟题以及作文的单项训练了。附带说一句，那年听力不记总分，总分80 折成100我们还要占3、4分的便宜。作文的单项训练没有做好，很多句型没有刻意去背，事实证明，你在什么地方懈怠，就会在什么地方跌倒。最后我毁在了作文上。

专业课由于我对历史一向很有兴趣，高考答过134分，底子很扎实，也没有去看指定参考书，只是把大学课本翻来覆去看个烂熟，其实读历史书就象看小说一样，不知不觉看的很投入，潜移默化之中就把相关知识点记住了。政治更是如此。说实话我对政治是很蔑视的，从小学开上思想品德学了十来年，能吓唬住我么？何况无论是记忆力还是借题发挥一向是我引以为豪的长处。我是最后一个月开看政治的，10天看书背理论，20天作题，做的林代昭的，只做选择题，尤其是多选，大题看框架和答题模式。最后两天背时事，可是那年好象时事只出了选择题，浪费了我许多脑细胞。最后一段时间受了些干扰，有四级、期末考试、元旦聚会之类的。四级以前考了几次都没过（可见我英语水平之劣），这时大概水涨船高吧，觉得很容易，后来知道考了69。

考试了，好象先考的政治，答的很顺手，有许多选择题甚至作过原题。然后是英语，我完全是按预定计划答的：听力没做，全选C，阅读和翻译估计能得45吧，折过来大概近50，只要作文得5分……那个穿中国服饰的美国女孩改变了我的一生，当时不知为什么，对这个题一点感觉也没有，也许是最后集中看政治的过？说实话事后看并不太难的。总之我当时一个句型也想不起来，脑子好象短路，生拼硬凑四五个句子就无话可说了，最后杂七杂八的写了一些似通不通的废话。交完卷子我就知道没有机会了。晚上睡不着，索性玩游戏玩到夜里3点。第二天考专业课，怎么答的记不清了。

成绩出来，总分357，英语52（48折过去的），政治74，专业一门高的86，另两门都70多。如果和导师有交情，或许可以申请破格？渺茫的很。

随后是第五个错误，听从系里的劝告往回调剂，他们许诺给我公费名额，因为报考本系的最高的才310多分。205月，我倘徉在细雨芳菲、花香醉人的苏州大学，心头充满了淡淡的忧伤。我是来调档的，同时也和我的梦想挥别。6月，内蒙古人民政府教育厅颁发红头文件，调剂生一律委培，也许是它对所有试图叛逃者的报复吧。

顾惜了我导师的年纪和热心（她对我实在很好），我犯了第六个错误，没有立即决裂去找工作，而是找委陪单位，当然没有单位会掏钱培养未来的研究生，最后自己筹钱找某单位盖章了事。从此每当分数远低于我的公费生月底领钱的时候，心底总是会刺痛。

第七个错误是我四处借钱筹到了第一学年的学费并立即交了上去，指望贷款来还，入学后才知道交了学费就不给贷款，这无疑是跟我的经济开玩笑，借款不能及时还上，我的名誉已经受了影响。最后的打击是专业由近代史调成少数民族史契丹史方向，鬼知道这个消亡已久的民族对社会主义现代化建设有什么帮助。于是我于10月下旬退学，不知是不是内蒙第一个，反正是我们学校第一个在读研究生主动退学的，开了恶劣的先例，因此系里后来对我很冷淡。

退学是我一堆错误里唯一正确的，错的是退学的时机，没有哪家学校会在11月找老师，也没有几家单位这时候招人。怀揣着学校退回的还债剩余的几百块钱，我踏上前往首都的列车。对生活过于理想化的我，很快就发现北京对一个西部无名学校历史系本科生来说决不是天堂。为了生存，我做过推销员、营业员，去过海淀图书城国林风书店的同学可能见过我，我在那里卖过书。后来又去一些私营图书公司做校对、编辑。我很奇怪，寒冬腊月，我在一张进屋就得跨上去的床上，望着从有洞的屋顶泻进来的点点星光，辗转反侧而竟没有冻死。那种血液凝固冻入骨髓的感觉，让我现在都觉得冷。那段日子，我熟悉了北京所有的贫民窟，找得到最便宜又实惠的饭馆，坦然在给穷人开设的市场里购买廉价的商品，学会寻找最经济的乘车路线……

我想，我可以在北京生存，却不能在北京发展。接受一个同学的建议，我回到内蒙，在西部的一个小地级市的日报社里当记者。在这里，我有着受人羡慕的“高学历”，有着不菲的收入，有着较高的社会地位，有着充裕的业余时间。过去的一切遥远的象一场梦。作为独立负责一个版面的责任编辑和记者，每周二上午的编辑和周三下午的采访是我仅有的任务，其余时间坐等通讯员送稿，名副其实的一天工作制。党报太僵太死，好多批评性稿件上不去，人情稿却漫天飞。吃请是平常事，毕竟记者要建立社会关系才能工作，我也不能脱俗。但是送礼的我却从没有收过，一次一个交警队的家伙扔下价值500多元的礼物就走，我随即去邮局花15元邮了回去，没有包装，我朝经过的捡破烂的老太太要了个旧麻袋装上。很多老记者笑我不通世务，我觉得总得对得起自己良心。

平庸的生活很快令我厌恶，有了一定经济能力的我又开始做梦，一个考研的梦，一个苏大的梦，这次的目标是传播学。，你会在苏大遇见我么？

/kaoyan

篇7：平庸的女人生活随笔

平庸的女人生活随笔

穿着花格子衬衫的平庸女人，站在青菜摊子前对着商贩讨价还价，她的花格子衬衫上有浅黄色的污渍，像是万花从里独有的一朵雏菊，显得那么扎眼。

她磨了半天嘴皮子，终于心满意足的砍下了价，从兜里掏出褶皱的钞票递给商贩，并从对方手里接过她的'“战利品”——一袋子菠菜。这也是她今天要做的午饭的原材料之一，接下来她还要去买上几斤鸡蛋。或许你已经猜到，没错，她要做的午饭是菠菜炒鸡蛋，那是他男人喜欢吃的菜。

结婚七年的时间里，她每年只做两次菠菜炒鸡蛋，就是每年他的生日和他们的结婚纪念日。她曾经说，再喜欢吃的东西吃多了也会吃腻。他说，只要是你做的我都不会吃腻。可是有一次她去超市买卫生纸的时候，看见他在饭店里点了一桌子的饭菜，坐在他对面的女人打扮的花枝招展，夹菜喂到他嘴里。她低下头脸红的像个做错了事的孩子，一路小跑回到家里，泪水吧嗒吧嗒的流，晚上他下班回家她却绝口不提看到的事，那天晚上她破例做了他最爱吃的菠菜炒鸡蛋，他说今天怎么会做这道菜，然后吃的一干二净。

“大林子”，她叫着他的小名，“今天是你的生日，我做了你爱吃的菠菜炒鸡蛋。”黑白相框里的男人微笑定格在那一刻，成了永恒。

去年夏天他不小心从工地楼摔了下来，她赶到医院重症监护室时他拉着她的手说，这些年我做过一件对不起你的事……她哭肿了双眼，心疼的说，我知道，我当时就原谅了你。

那天不经意间在笔记本上看到我多年前写下的一句话：坦白的爱情自有他的预感，知道爱能生爱。

篇8：是什么让人变得平庸散文

是什么让人变得平庸散文

泰山之所以巍峨，因为它有众人难以企及的高度；黄河之所以不朽，因为它有常人难以想象的长度；以前高中的时候，特别喜欢看那种励志文章，里面总会告诉我们只要你努力，只要你认真，你就会成功。

当时的我，总是把这些话当成圣经一样对待，觉得它们就是人生的真谛，就是人走向成功的必备品质。

但是真正的当我面临着我的生活时，我总是活的一塌糊涂，成绩也一直止步不前，我的生活总是灰色的，因为我无限的自卑，自卑到了哪种地步呢？简言之，就是我觉得这个世界上没有会比我丑的人了，这个世界上没有比我笨的了，没有比我更胖的了，我1米五三，却有一百多斤重，腰上的赘肉特别特别明显，我甚至想如果有哪个人看上我，我都觉得是他眼瞎或者眼睛被眼屎糊住了。

当我进入大学后，我的生活也并没有多大变化，身形依旧，渴望看鸡汤文来掩盖自己的.无限自卑，每次班上有什么活动或者一些演讲，我内心特别渴望去参加，但是总是不敢尝试，因为我害怕我站在讲台上全身发抖，声音磕磕巴巴，被台下的人嘲笑。

这种情况发展到了哪种地步呢？我初入大学，在军训之后，参加了四次社团招新面试，我寝室里的同学基本上是参加四次录了三次，然后她们随心所欲的选择自己喜欢的社团。而我呢？四个社团，就被pass掉了三次，另一个把我录取的社团，则是因为报名的人只有这么多，人数实在不够，就基本把所有报名的人都选了。在得知了这一情况后，我仅存的自尊心也碎了，感觉未来的生活没有前进的方向，我自暴自弃了。

寒假期间，我在家收拾以前的东西的时候，发现了一些以前的成绩单，里面写着我是班上第一名，最差都是班上第五名从小学二年级到初中毕业。为什么曾经还算优秀的我会向现在一样碌碌无为呢？

回想往事，小学的我，每次放学回家的第一件事便是完成老师布置的作业，从未拖沓，也不需要父母的监督，后来呢？我从大城市回到了老家，家中不止我一个孩子，我和我的妹妹一起生活，她就是那种回家就打开电视机看电视，每次作业都到截止日期才随便做完，我忍受不了我做作业的时候有人在我旁边看电视或者玩，于是我也养成了截止日期完成任务的习惯。

临近初三，班上流行起来看言情小说，我当时属于班上的隐形人，为了所谓的有同学可以聊天，我也看起来了，后发不可收拾。高中时候住校，寝室里的人玩手机，我也玩手机至半夜，第二天就完全hold不住了，上课睡觉，不做作业……，成绩一步一步下滑，最终只能自食恶果。

回想我这近二十年生活，从刚开始的自律到后来的放纵，与儿时的梦想渐行渐远，这其中差的是行动，是自律，是一颗不忘初心的心。有时候在深夜，我不禁黯然神伤，问自己为什么，一步一步沦为平庸？

篇9：平庸中的亮点的散文

关于平庸中的亮点的散文

人之初，性本善，性相近，习相远。

天之骄子，并不是说他天生就是上帝的宠儿，我们只看到了表面的鲜光华丽，却不知为了成为他人心目中的人上人，要做出多少常人不敢与之付出的努力与汗水。

每个人所拥有的不同，也是因为个人所付出的程度不同，上帝是公平的，给下每个人公平的机会，为自己的机会去付出，去争取，成功或与失败，便是上帝对你的真诚的总结。

在一个公平的天下，你与他也便是才能都相同。可你每日虚度光阴，浪费自身的才能，空有其表，而他却每日都在认真对待，升华自身的学识才能，提高自身的综合素质。机会同时摆在了你们的面前，他能够自信的面对，而你却无法接上后面部分的答案。

这就是你的平庸，永远用市井的眼光看待世界，觉得一次机会是他们的幸运，是你运气不好，然后继续保持原状的等待再等待。然而这时，他早已把握住一个又一个的机会，一步一个脚印的攀登到了山顶。将后你真正明白这个道理的时候，却是来不及回头重来，只能够在无尽的悔过中度过余生。

是金子就会发亮，但这个金子却是需要一定的.胆识以及勇气、认真，才能够逐渐被人们所发现，继而发光发亮。

坚持，勇气，少了这些，你还能做些什么。

每日在平淡无奇的市井中，想象着自己浮夸的度过，犹如市井小民般的平庸，妄读圣贤之书。

改变才是这个现实社会逐渐进步的真理，你不去改变你的现状，便会被他人所追赶，这就是所谓的不进则退。

陈规只是这个世界的老样子，世界每一天都在进步着，都在改变着，创新便是我们正在追寻的方向。

只做陈规的调序，我们的世界就将是永远平庸的生存下去。但我们若是每天都在改变一点点，都在前进一点点，假以时日，我们的世界就将逐渐变强变大，彻底在世人的眼中发光发亮。

篇10：告别那些平庸的岁月散文

告别那些平庸的岁月散文

我需要成功，需要有一个突破，来证明自己不甘平庸。我一直在寻找这样一个平台来提升自己，获得超越自我的力量。为了获得这种力量，我走了很多弯路。就从我毕业之后说起吧！

一、国企岁月

回想大学毕业4个多月以后，我“有幸”进入本市一家国企工作。

这曾是一件让亲人引以为荣的事，以至于后来我辞职许久以后，爷爷还遗憾地说：“你要是在那里不动，说不定就混好了。”言下之意，就是说：正是因为我告别了那里，导致我“现在混的不怎么好”。父亲也批评说：“谁让你辞职呢？那里多好啊？上班的时候班车接送，逢年过节的时候还发米面油，平时也不忙，业余搞点啥，也方便。”

不久前，通过微信，联系上前单位的一位主任。她谈起当年那个稚气未脱的我进入这家垂垂老矣、半死不活的所谓国企时，也感慨地说：“小张子啊，当初你进单位的时候我就为你感到可惜啊，你说在这儿挣的也不多，也没啥前途。还好你离开了。”另外一位姐姐也对我说：“你离开粮库是对的，应该到外面去闯闯。”

她们的说法，和我家人的说法，截然相反。

在那里度过了将近1年半的时光，真的是平淡如水。如果问对职业技能有什么提高吗，提高不大。在那里就是文秘，就是打字、写材料，干领导安排的其它任务。不过，有一个显著的提高就是：利用业余时间做课外辅导教中小学英语，英语的基础没有荒废。（其实那是为了丰富业余生活而找的一个兼职）

有的同学知道我经常教英语，问我为什么不去学校当老师，我想了想，还是打算换一条路子。毕竟，能教家教、辅导班和进体制内的学校是两回事。

从那里辞职后，我没有去找工作，而是去邯郸市清华万博网络教育学校学网站建设了，初衷很简单：想学点技术性的东西，做技术性工作。

二、凌乱时期

虽然决心很坚定，可是，学网站建设可没那么简单。从前端设计到后台开发，整天双眉紧锁，在电脑前一动不动地坐着，煞费心思。人似乎也变得呆板了……

在这里，属得上我年龄大。同班的是一群不满20岁的小孩，最小的15岁，初中没毕业就过来了，而当时的我已经二十三四岁了，与这样一群小孩在一个班，自然感觉很别扭。这也是后来学后台开发时去另外一家在石家庄的培训机构的原因，因为那里有大学生，有年龄相仿的人。

可是，的确高看另外一家机构了，他们的机房是不联网的，这就给快速解决学习过程中遇到的问题带来了很多不便。

学过编程的人都知道：有时候运行一段程序出现错误，不知道怎么回事，只要把那段提示错误的代码复制到百度搜索框里就可以很方便地查到debug方法；而且，在做实战项目、需要搜集文字、图片、代码等素材时，因为不能联网，带来的不便就更多了，常常因为找不到某些素材而焦灼。（有的同学把手机设置成一个热点，用电脑去蹭手机的网，但流量毕竟是有限的。）

而且，那里的师资力量也不强大：教后台开发的老师就一个人，而且是他带领我们做phpcms（一种快速搭建网站的二次开发工具）的部分功能，而不是整站建设。再加上临近结业时遇到很多乱七八糟的事，严重影响了精力。比如：

有亲戚痛批我说：“你学那个干啥？计算机专业的大学生毕业后还找不到工作，就你学那个学个一年半载能学出个啥？还不如在邯郸教你的家教、辅导班……你学完那个，在石家庄一个月能挣多块，够整啥？人家开出租车的司机一个月还能挣五六千呢……”

我知道他没有恶意，也是关照外甥的一片好心，但……他的话，也许换一种说法会更好，我太把他的话放在心上了……在临近结业时，有人动摇军心，影响你做实战项目，这是一件危险的事！

三、乱久必治

再后来：结业后，在一个做微信运营的公司干了一个多月，“神秘消失”，下“考古工地”——在邺城遗址待了半年；在现单位办公室待了近半年；在中山国故城遗址待了近半年；再次回来总部……每一段经历都可以写很多文字。

这真的是一段乱七八糟、曲折不堪的'道路！这不是我想要的职业发展路线！！

按照原来学网站建设的路线，应该是：程序员——项目主管或经理——策划或架构师等等，直至将来有能力独当一面甚至创业。

5月初，在我面临又一次调动岗位时，我又想到了这个问题：“我究竟想要什么？我要成为什么？”

总是换来换去，在哪个岗位都待不长久，表面上看，是符合了单位的工作需要，可是，成长呢？你的经验积累呢？年轻人，不能为单纯的生存而做一只奔来跑去的饿狼，要有做狙击手的精神！要选择一个自己喜欢的事业，长期坚持，才有希望看到成效！

所幸的是，9月21号，我领到了石家庄市网络文化协会的会员证，这件事给了我极大的喜悦。这是一种光荣！这种光荣让我看到了坚持的希望：正是因为坚持，我才把我所衷爱的文字友情自媒体做成今日头条签约平台，做成了加原创标志的微信平台和企鹅平台。

从此，我更加坚定了一个想法：我不会放弃曾经学过的东西，我要把网络科技一点一点拾起来，并且与文学融合起来，立足于网络文化协会，融入到本地网络文化产业，把“文字友情”做成一个响亮的文化品牌！

我相信，我会距离那些平庸的岁月、平庸的人和事越来越远，距离自己梦想的地方越来越近！创造超越的人生，不会是空话！

篇11：散文阅读：平庸与快乐

散文阅读：平庸与快乐

平庸与快乐

他终于停了下来，大口大口地喘着气，连日里的奔波使他疲惫不堪，他弯下腰，两手撑着膝盖，以支撑虚弱的身体，水已经喝完了，他舔了舔干裂的嘴唇，望着毒辣的太阳，刺得眼睛生疼，接着，他看到了舒服的绿色，那是一个小村庄。他想了想，大步向前跨去，他需要休息。

于是他成了这个小村庄的一员，日出而作，日落而息，他感谢太阳充足的热量，带给他们村庄的丰衣足食。歌唱的小鸟，绿油油的稻田，美丽的鲜花，淳朴的人们，充实着他的生命，看着这些，他总会浮动着微笑。

多年以后，当夸父逐日的神话如风儿般吹遍大地的时候，有人问他：“你知道夸父去了哪里么？”

他呵呵地笑了起来。

这是一个快乐的小鸟，它为大千世界美丽的景色着迷。当它看到高耸入云的群山，它发出细细的惊叹，当他看到漫山遍野的花儿，它高兴地唱起了歌。每天的飞行，都有不同的景色，它流连往返。最后它来到了宽阔的大海，听到人们正在传颂一个故事――精卫填海：精卫坚持不懈每天叼一个石子投入大海，想要把大海填平……突然小鸟发出欢快的鸣唱，谁也不知道它在说什么，它只是轻轻地说了一句：“每天这样往返，却不知一路上错过了多少美好的事物呢！我何必要……”

“妈妈，快看！”一个小孩兴奋地跳着叫道：“那只不只明的小鸟唱歌多好听！”

夸父不逐日了，这样永无休止的追求会把这个巨人折磨至死！停下你的'脚步吧！看吧！在夸父逐日的途中，没有看到汗流浃背的巨人，看到的是一个辛勤耕作的农夫，快乐地挥动锄头！

精卫不填海了。一天辛苦往返，辛苦劳累，海没有填成，反而在人间落得坚持不懈的虚名！倒不如放下咯得嘴巴生疼的坚硬石头，过上一路欢唱的日子！在往大海的途中，没有坚持不懈的精卫，一路都是不知名小鸟洒下的欢歌！

褪下华丽的外表，洗尽铅华，你平庸得如一粒细砂，但一粒细砂，却能折射出绚丽的光彩，那是欢乐的曙光。

篇12：活在平庸中初中散文

活在平庸中初中散文

人的生活有时像波涛汹涌的大海，更多时候却在涓涓溪流中度过。可是大多数人始终不甘于平庸的生活：或因生活的困苦，或因权利的欲争，仰或别的生存因素。总之，归结为一点，上帝为人创造了思维，即而也便有了欲望俘虏了的思维奴隶，这个社会，处处暴露着金钱、权利、情感的丑恶面孔，无时不在，无处不在。这些已经世俗化的东西，在一个新生命将临的同时，连同肉体一起成长起来。

我愤怒，有些人为什么那么贪得无厌。可是，在无奈中，仍得面对他，我用一颗善良博得是欲加无耻的贪婪。于是，我只有愤怒，在无法改变现实的情况下，只有愤怒。我想起了鲁迅，想起了无数为生命伸张正义的人，当这些呐喊的文体已经成为历史的时候，当我刚刚接触社会，成长为一名青年的时候，我终于懂得，呐喊是一个世纪，每个时代的需要，只是可以大到国体的需要，也可以小到人的思想。

能写出优美诗文的人，他的心必定是纯洁的'、是不被社会、世俗所污染的，当你身处于现实中，厌倦了一切美好的东西，不再对任何东西或任何事物存在美好幻想时，最起码你已经失去了写诗一半的灵魂。就像我的现在，在没有走如社会前，是多么狂热的爱好文学，心中充满着多少美丽的幻想，这些都通过我的笔端娓娓道来。同学羡慕，老师嘉奖，那会自誓自己将来在我所憧憬的这片土地上会有所建树。可是今天，我为着生存的更美好一些，加入了这个社会所有普通人，茫茫碌碌、勾心斗角的生活中，忘却了所有一切美好的东西。我在逐渐学着融入这个社会的同时，社会也在悄悄的接纳着我。于是我提起笔来，想写一些感受的时候，才发现，出现在我脑子里的竟是一些肮脏、无耻的事物或人，我便停下笔，再也写不下去。

我不知道何时才能改变这些现状，只是觉得，已经颓废的东西应该找回来，虽然身处社会，是一个平凡再不能平凡的人，但我的理想，梦想或者说对一切美好事物的希冀却应该原路跋涉下去，在维系我不懈的追求的路上无悔。